TRES URGENT, cause déménagement précipité en Arabie Saoudite : petit pays sans ressources, vue sur mer, climat ensoleillé, belles plages et hôtels vides, nombreuses usines en grève, fraîchement libéré d’un dictateur «Bac -3» et en pleine euphorie démocratique, cherche gentil président, célibataire, sans frères ni sœurs, stérile et chauve (donc ne connaissant pas de coiffeuse) pour diriger 10 millions d’habitants impatients, exigeants, revendicatifs, révolutionnaires frondeurs et contestataires dans l’âme, un poil populistes voire démagogues, aimant les glibettes, le foot, la fête et les discussions sans fin où on refait le monde, adorant manifester en boucle, en criant «dégage !» à tue-tête pour changer de ministres tous les trois jours et, par conséquent, de plus en plus déconnecté de la réalité mais au demeurant très très sympathique et pratiquant l’exubérance politicienne car capables de créer plus de 50 partis politiques en moins de deux mois.
Devra avoir un rôle de conciliateur entre des manifestants excités car frustrés et des policiers enragés car frustrés. Donc excellentes connaissances en psychologie (des masses) extrêmement appréciées!
Réelles qualités relationnelles exigées pour convaincre la jeunesse de rester sur place au lieu de filer vers Lampedusa, pour convaincre les éboueurs de reprendre le boulot parce que les ordures dans la rue ça commence à faire vraiment sale, pour convaincre les militaires de remballer leurs chars et leurs barbelés qui encombrent l’Avenue Bourguiba et surtout pour convaincre les intégristes une bonne fois pour toutes que la pratique de la religion est un simple choix intime et personnel...
Bonne formation en mathématiques financières nécessaire pour essayer de calculer combien d’argent l’ancien président, sa femme et leurs familles respectives ont volé au pays.
Fixations paranoïaques sur le chiffre 7 ou sur la couleur mauve à éviter si possible...
Mandat de 5 ans, renouvelable si réelles affinités mais présidence à vie totalement et absolument exclue: c’est non négociable!
Mercedes avec chauffeur et logement de fonction à Carthage, banlieue résidentielle très haut de gamme.
Dernière condition: croire en sa bonne étoile pour remettre le pays sur les rails, être sacrément optimiste face aux gros défis et avoir une extraordinaire «baraka» parce que, pour être franc..., C’EST PAS GAGNÉ!
Tunisie cherche président désespérément!
Stéphane Ghozzi écrit – Une offre d’emploi décalée, comme la campagne de publicité réalisée récemment par l’Office national du tourisme tunisien (Ontt) pour relancer la destination Tunisie.
TRES URGENT, cause déménagement précipité en Arabie Saoudite : petit pays sans ressources, vue sur mer, climat ensoleillé, belles plages et hôtels vides, nombreuses usines en grève, fraîchement libéré d’un dictateur «Bac-3» et en pleine euphorie démocratique, cherche gentil président, célibataire, sans frères ni sœurs, stérile et chauve (donc ne connaissant pas de coiffeuse) pour diriger 10 millions d’habitants impatients, exigeants, revendicatifs, révolutionnaires frondeurs et contestataires dans l’âme, un poil populistes voire démagogues, aimant les glibettes, le foot, la fête et les discussions sans fin où on refait le monde, adorant manifester en boucle, en criant «dégage !» à tue-tête pour changer de ministres tous les trois jours et, par conséquent, de plus en plus déconnectés de la réalité mais au demeurant très très sympathique et pratiquant l’exubérance politicienne car capables de créer plus de 50 partis politiques en moins de deux mois.
Devra avoir un rôle de conciliateur entre des manifestants excités car frustrés et des policiers enragés car frustrés. Donc excellentes connaissances en psychologie (des masses) extrêmement appréciées!
Réelles qualités relationnelles exigées pour convaincre la jeunesse de rester sur place au lieu de filer vers Lampedusa, pour convaincre les éboueurs de reprendre le boulot parce que les ordures dans la rue ça commence à faire vraiment sale, pour convaincre les militaires de remballer leurs chars et leurs barbelés qui encombrent l’Avenue Bourguiba et surtout pour convaincre les intégristes une bonne fois pour toutes que la pratique de la religion est un simple choix intime et personnel...
Bonne formation en mathématiques financières nécessaire pour essayer de calculer combien d’argent l’ancien président, sa femme et leurs familles respectives ont volé au pays.
Fixations paranoïaques sur le chiffre 7 ou sur la couleur mauve à éviter si possible...
Mandat de 5 ans, renouvelable si réelles affinités mais présidence à vie totalement et absolument exclue: c’est non négociable!
Mercedes avec chauffeur et logement de fonction à Carthage, banlieue résidentielle très haut de gamme.
Dernière condition: croire en sa bonne étoile pour remettre le pays sur les rails, être sacrément optimiste face aux gros défis et avoir une extraordinaire «baraka parce que, pour être franc... C’EST PAS GAGNÉ!
