{"id":16473328,"date":"2025-05-09T13:09:10","date_gmt":"2025-05-09T12:09:10","guid":{"rendered":"https:\/\/kapitalis.com\/tunisie\/?p=16473328"},"modified":"2025-05-09T13:09:13","modified_gmt":"2025-05-09T12:09:13","slug":"le-pervers-narcissique-du-minbar-au-miroir","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/kapitalis.com\/tunisie\/2025\/05\/09\/le-pervers-narcissique-du-minbar-au-miroir\/","title":{"rendered":"Le pervers narcissique, du minbar au miroir\u202f\u00a0"},"content":{"rendered":"\n

Lors de la derni\u00e8re \u00abkhutba\u00bb (pr\u00eache) du vendredi \u00e0 la mosqu\u00e9e de Ain Zaghouan, au nord de Tunis, l\u2019imam a abord\u00e9 un th\u00e8me inattendu\u202f: le pervers narcissique. Un terme issu des dictionnaires de psychologie occidentale, soudainement propuls\u00e9 au c\u0153ur du discours religieux, entre deux versets et un appel \u00e0 la vertu. Est-ce un signe des temps\u202f?\u00a0<\/em><\/strong>(Ph. Oeuvre de Raouf Karray). <\/em><\/p>\n\n\n\n

Manel Albouchi *<\/strong><\/p>\n\n\n\n\n\n\n

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\"\"<\/figure>\n<\/div>\n\n\n

Longtemps cantonn\u00e9e aux cabinets de psy, aux colonnes des magazines f\u00e9minins ou aux discussions entre amies en pleine introspection post-rupture, cette figure du \u00abtoxique\u00bb<\/em> semble d\u00e9sormais omnipr\u00e9sente\u202f: sur les r\u00e9seaux sociaux, dans les caf\u00e9s, au sein des couples\u2026 et jusque sur le minbar. <\/p>\n\n\n\n

L\u2019imam, visiblement bien brief\u00e9, a livr\u00e9 un sermon fluide et ma\u00eetris\u00e9, \u00e9voquant manipulation, s\u00e9duction toxique, destruction psychique. Pourtant, derri\u00e8re l\u2019aisance oratoire, une chose frappait\u202f: l\u2019absence d\u2019empathie v\u00e9ritable. Le soin du c\u0153ur, pourtant au centre de la tradition spirituelle, semblait rel\u00e9gu\u00e9 au second plan. Le discours visait \u00e0 d\u00e9noncer, plus qu\u2019\u00e0 comprendre. \u00c0 \u00e9tiqueter, plus qu\u2019\u00e0 soigner. C\u2019est le propre du discours religieux, en somme. Impr\u00e9catoire\u2026<\/p>\n\n\n\n

Dans l\u2019assembl\u00e9e, certains fid\u00e8les pr\u00eataient une oreille amus\u00e9e, d\u2019autres notaient des noms mentalement, comme on coche une liste de courses\u202f: \u00abAh oui, c\u2019est mon ex\u00bb<\/em>, ou pire\u202f: \u00abC\u2019est mon boss, je le savais\u202f!\u00bb<\/em>. Personne ne semblait r\u00e9ellement interroger la complexit\u00e9 du sujet.<\/p>\n\n\n\n

La psychologie populaire, mal dig\u00e9r\u00e9e, se transforme alors en arme sociale. La parole religieuse, ici, a manqu\u00e9 l\u2019occasion d\u2019\u00e9lever le d\u00e9bat, de tendre un miroir \u00e0 l\u2019\u00e2me plut\u00f4t que de d\u00e9signer un coupable. <\/p>\n\n\n\n

Car il est bien plus facile de projeter le mal hors de soi, de nommer \u00abpervers narcissique\u00bb<\/em> celui ou celle qui nous a fait souffrir, plut\u00f4t que de regarder en soi ce qui, en silence, a accept\u00e9, tol\u00e9r\u00e9, voire recherch\u00e9 ce lien. <\/p>\n\n\n\n

Le narcissisme, un concept mal compris  <\/h2>\n\n\n\n

\u00c0 l\u2019origine, le narcissisme n\u2019est pas pathologique. Il est m\u00eame n\u00e9cessaire \u00e0 la construction du moi. Le nourrisson se vit comme le centre du monde, et c\u2019est bien ainsi. Mais pour devenir adulte, il lui faut sortir de cette bulle. Passer du \u00abmoi\u00bb<\/em> au \u00abtoi\u00bb<\/em>, du \u00abtoi\u00bb<\/em> au \u00abnous\u00bb<\/em>. Ce chemin vers l\u2019alt\u00e9rit\u00e9 est fondamental. <\/p>\n\n\n\n

Le pervers narcissique, lui, n\u2019a pas su franchir cette \u00e9tape. Il reste fig\u00e9 dans une qu\u00eate insatiable de reconnaissance, incapable de voir l\u2019autre comme une personne distincte. Il utilise l\u2019autre comme miroir, non pour se relier, mais pour se rassurer, pour combler une angoisse de vide int\u00e9rieur. Comme le rappelle Paul-Claude Racamier\u202f: \u00abLe pervers narcissique n\u2019est pas fou. Il ne supporte ni le manque, ni l\u2019alt\u00e9rit\u00e9, ni la s\u00e9paration.\u00bb<\/em> <\/p>\n\n\n\n

Le reflet d\u2019une soci\u00e9t\u00e9 bless\u00e9e <\/h2>\n\n\n\n

Ce que nous appelons perversion narcissique est aussi le sympt\u00f4me d\u2019un d\u00e9sordre collectif. Une soci\u00e9t\u00e9 individualiste, anxieuse, d\u00e9connect\u00e9e de ses \u00e9motions, produit des individus en qu\u00eate permanente d\u2019image, de contr\u00f4le, de reconnaissance. <\/p>\n\n\n\n

D\u00e8s l\u2019enfance, on apprend \u00e0 performer, \u00e0 plaire, \u00e0 r\u00e9pondre aux attentes. Mais o\u00f9 apprend-on \u00e0 \u00e9couter son c\u0153ur? \u00c0 r\u00e9guler ses \u00e9motions? \u00c0 poser ses limites? Cette lacune \u00e9motionnelle devient un terrain fertile pour des relations dysfonctionnelles. Le pervers narcissique ne na\u00eet pas seul. Il est le fruit d\u2019une culture o\u00f9 la performance a remplac\u00e9 la pr\u00e9sence, et l\u2019image a supplant\u00e9 l\u2019intimit\u00e9. <\/p>\n\n\n\n

Amour, pouvoir et d\u00e9pendance <\/h2>\n\n\n\n

Dans une relation toxique, il n\u2019y a pas qu\u2019un bourreau et une victime. Il y a un syst\u00e8me. Une danse. Un pacte inconscient entre deux douleurs. L\u2019un cherche \u00e0 dominer pour ne pas sentir sa peur. L\u2019autre accepte pour combler un manque d\u2019amour ancien. On appelle \u00e7a l\u2019amour\u2026 j\u2019appelle \u00e7a \u00abd\u00e9pendance affective s\u00e9v\u00e8re avec syndrome de Stockholm int\u00e9gr\u00e9\u00bb<\/em>. <\/p>\n\n\n\n

Le v\u00e9ritable enjeu n\u2019est donc pas de \u00abd\u00e9masquer\u00bb<\/em> l\u2019autre, mais de se demander\u202f: qu\u2019est-ce qui, en moi, m\u2019a rendu disponible \u00e0 ce type de lien\u202f? Quel vide ai-je tent\u00e9 de combler \u00e0 travers cette souffrance\u202f? Et plus largement\u202f: qu\u2019est-ce qui, dans notre culture, rend ces sch\u00e9mas non seulement possibles, mais fr\u00e9quents, banalis\u00e9s, invisibles parfois\u202f?  <\/p>\n\n\n\n

Vers une gu\u00e9rison du lien <\/h2>\n\n\n\n

La gu\u00e9rison ne passe pas par la stigmatisation, mais par la compr\u00e9hension. Elle demande un travail int\u00e9rieur. Elle invite \u00e0 d\u00e9sapprendre la domination et le sacrifice pour r\u00e9apprendre la tendresse, l\u2019alt\u00e9rit\u00e9, la co-construction. Elle suppose aussi de sortir des r\u00f4les fig\u00e9s\u202f: bourreau, victime, sauveur; ce triangle infernal d\u00e9crit par Karpman. <\/p>\n\n\n\n

Nous avons besoin de r\u00e9habiliter la parole int\u00e9rieure, la spiritualit\u00e9 vivante, l\u2019\u00e9coute sinc\u00e8re. Non pas une morale impos\u00e9e du haut d\u2019un minbar, mais un regard qui gu\u00e9rit, qui traverse le miroir et touche le c\u0153ur bless\u00e9. <\/p>\n\n\n\n

Un lien sain, ce n\u2019est pas l\u2019absence de conflit. C\u2019est la possibilit\u00e9 d\u2019\u00eatre libre ensemble. De respirer, de penser, de dire non. D\u2019aimer sans se perdre. D\u2019aimer sans avoir \u00e0 souffrir. <\/p>\n\n\n\n

Un couple sain n\u2019est pas un lieu de pouvoir, mais un espace de croissance mutuelle. On ne cherche pas \u00e0 combler un vide, mais \u00e0 partager un chemin. Un couple sain n\u2019est pas bas\u00e9 sur la fusion, ni sur le sacrifice, ni sur la domination. Il ne repose pas sur une r\u00e9p\u00e9tition de blessures, mais sur un int\u00e9r\u00eat commun, un respect mutuel de l\u2019alt\u00e9rit\u00e9 et la reconnaissance des limites et des besoins.\u00a0\u00a0<\/p>\n\n\n\n

* Psychoth\u00e9rapeute, psychanalyste.<\/em><\/p>\n\n\n\n

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Perversion narcissique dans le milieu professionnel | Une menace invisible et destructrice<\/a><\/blockquote>